haris - 05 Martie 2012 07:42 AM

Aetherius - 22 Februarie 2012 01:47 AM

Fotograf care musai tre’ sa fie beletrist cu multe succesuri.
Must read, pana expira!

este bestial!

“pe baza unui mici articol (500 cuvinte) despre subiectul ” Cum sa faci poze”. Tehnicii- Tactici -Echipament foto , etc ,etc… Sa raspunda la intrebarea “Cum sa faci poze”

*Cei care trimit aceste proiecte sunt de acord sa cedeze drepturile de autor pentru aceste proiecte”

poate că omul scrie o carte și are nevoie de documentație, oricum, totul e stabilit!!!
:D

Neah, e un elev de liceu care vrea nota mare si stie ca referate.ro e o sursa fumata deja…

iPhone case

- Ce au în comun facebook și pușcăria?
- În ambele cazuri, oamenii pierd timpul de pomană și scriu pe perete.

Am venit acasă mort de beat seara trecută şi m-am dus direct în cameră să mă bag la somn. Cum mă dezbrăcam eu aşa, mă uit pe geam şi-l văd pe unul care dădea târcoale maşinii mele în faţa garajului. Am deschis fereastra şi-am strigat la el:
- Băăă!
- Ce? răspunde el.
- Ai zece secunde să dispari de lângă maşina mea, altfel sun la poliţie!
La care el zice:
- Ai cinci secunde să iesi afară din casa mea ca să nu-ţi rup picioarele!

Şeful, la interviul de angajare:
- O să-ţi dau 1200 de Ron acum la început, şi în trei luni o să-ţi măresc la 1500 Ron. Când poţi începe?.
- În trei luni….

De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon împotriva căderii părului.
- Dar mie nu-mi cade părul iubito!
- Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade….

- Alo, în mânăstirea noastră de maici s-a comis un viol.
- Şi cine e victima?
- Poştaşul…

Sunt recunoscatoare :
Sotului care sforaie toata noaptea,
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !...

JURNALUL UNEI NEVESTE:

Ziua 0:
Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mână, aşteptând ca eu să fac totul în casă.

Ziua 1:
Azi am sărbatorit 25 de ani de căsătorie…şi nu prea a fost prea mult de sărbătorit. Când a venit momentul să retrăim noaptea nunţii, el s-a închis în baie şi a plâns.

Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are să-mi zică un secret. Mi-a zis că e impotent şi doreşte ca eu să fiu prima care află acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu ştiam! De fapt el crede că nu am remarcat încă acest lucru.

Ziua 3:
Căsătoria noastră e pusă în dificultate. O femeie are dorinţe.
Ieri am văzut un film erotic şi am izbucnit în plâns.

Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piaţă există un nou medicament care îi va rezolva “problema”…se numeşte Viagra. I-am zis că dacă va lua Viagra, totul va fi ca în noaptea nunţii. Cred că asta va avea un efect pozitiv.
I-am înlocuit calmantele cu această Viagra, în speranţa că îi va creşte şi altceva decât pofta de mâncare.

Ziua 5:
Ce fericire!!!

Ziua 6:
Ce fumoasă e viaţa!!! Dar e totuşi dificil să scrii când faci asta.

Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridică la cap. Ieri am fost la McDonald’s şi vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut că e vorba de el. E totuşi drăguţ. Nu cred că am fost mai fericită vreodată.

Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile în week-end. Ieri în loc să tundă gazonul a scos morcovii din grădină…folosindu-şi noul lui prieten.Pe mine mă doare un pic locul ăla.

Ziua 9:
Nu am vreme să mai scriu. S-ar putea să mă prindă.

Ziua 10:
Bine, trebuie să recunosc: mă ascund de el! Vreau să spun că nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred că lucrurile se înrăutăţesc.El îşi ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Mă simt ca înţepată de cuie pe tot corpul.

Ziua 11:
Mă simt de parcă aş fi ameţită. E ca şi cum ai trăi împreună cu o maşină de găurit. Azi dimineaţă m-am trezit lipită de pat. Mă dor până şi subţiorile. El e un porc.

Ziua 12:
Azi îmi doresc ca el să fi fost homosexual. Am încetat să mă mai machiez, să mă mai spăl pe dinţi… el e tot timpul în urma mea.Pâna şi căscatul a devenit periculos…

Ziua 13:
De câte ori închid ochii urmează un atac prin surprindere. E ca şi cum ai dormi cu un crucişător în pat. Am probleme la mers şi, dacă el mai încearcă o dată treaba aia, o să-l ucid cu mâinile mele.

Ziua 14:
Aş face orice să-l pot opri. Nimic nu mai funcţionează. Am început să mă îmbrac ca o călugăriţă numai spre a-l opri, dar asta îl aţâţă şi mai tare. Ajutooor!…

Ziua 15:
Cred că totuşi o să-l omor. Mă înţeapă orice lucru pe care mă aşez. Pisica şi câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai vizitează. Noaptea trecută i-am zis sa se fu*ă singur… şi a făcut-o…

Ziua 16:
Nemernicul a început să se plângă de dureri de cap. Azi îmi doresc să-i explodeze scula. Cred că o să-i propun să treacă din nou la calmantele lui.

Ziua 17:
A încetat să mai ia Viagra dar nu-şi face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!…

Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă.
Ce fericire absolută !!!

So dad, how do you like that iPad we got you?

http://www.wrongdream.com/so-dad-how-do-you-like-that-ipad-we-got-you/

O tipă la volan… conducea atât de deplorabil, mașina, încât aude navigația spunând… “peste 50 de metri, trageți pe dreapta…” eu cobor !!!!!!!!

Viitorul Apple:

http://nedhardy.com/2010/02/01/future-apple-products/

Sanii si datoria
Intr-o zi, sotia era singura si se plictisea prin casa, cand de…odata suna soneria. La usa, cel mai bun prieten al sotului intreaba:
- E barbatul acasa?
- Nu, dar trebuie sa vina, a plecat pana la magazin. Poti sa il astepti aici, daca vrei.
Se aseaza pe canapea amandoi, si dupa o vreme barbatul ii zice:
- Stii ceva? Tu ai cei mai frumosi sani din cati am vazut pana acum! Iti dau 1000 de lei daca imi arati numai unul!
Femeia sta un pic si se gandeste: ‘Ce naiba, 1000 de lei sunt bani frumosi. Isi desface camasa si ii arata barbatului pentru cateva secunde unul dintre superbii ei sani. Barbatul se tine de cuvant si ii da 1000 de lei.
Mai stau ei un pic si barbatul ii zice:
- Ar fi minunat daca i-as putea vedea pe amandoi, impreuna. Iti mai dau inca 1000 de lei daca ma lasi sa ii vad pe amandoi. Femeia cade de acord, si ii arata ambii sani. Barbatul plateste fara ezitare. Dupa inca putin timp, barbatul vine cu o noua propunere:
- Uite, i-am vazut si mi-au placut enorm, intr-adevar, sunt cei mai frumosi sani pe care i-am vazut vreodata! Daca m-ai lasa sa ii ating, ti-as da inca 2000 de lei…
Femeia e un pic revoltata, dar se gandeste ca nici 2000 de lei nu-s de colo. Asadar, isi scoate camasa si il lasa pe barbat sa isi faca damblaua cu sanii ei. Barbatul plateste si pleaca.
Dupa o vreme apare si sotul de la cumparaturi. Femeia il intampina zambitoare:
- A trecut prietenul tau pe aici.
La care barbatul intreaba:
- A lasat aia 4000 de lei care mi-i datora?

Vand urgent vaca baltata romaneasca, 6 ani, gestanta 9 luni, pregatita pentru fatare.

Vaca este cuminte, mare, pt lapte(aprox 10-15L de lapte pe zi) . Se mulge usor.

Vreau sa ma mut la oras si de aceea o vand. Este perfect sanatoasa,  are toate vaccinurile facute.

Pretul este putin negociabil.

Schimb si cu HTC desire / Iphone4 / Samsung galaxy s2.

Nu licitati fara sa discutam pe forum. Dau negativ.

uite și link, și poză...

anunțul e real, nu licitati fara sa discutam pe forum. Dau negativ.

Misto ca livrarea era prin coletarie…20 ron

Microsoft le interzice angajaţilor să cumpere produse Apple…

Oricum Microsoft se vor duce la fund mai rau decat acum;...sunt disperati de Apple ))

Păi le interzice să cumpere din banii companiei. Ar fi și culmea. Ce, Apple își lasă angajații să-și cumpere produse microsoft din banii firmei?

Prezentare iPad 2012.

E bun sin Samsung la ceva:
http://englishrussia.com/2012/03/26/ladys-crash-test/
Pozele trebuie privite începând cu ultima. (de fapt aceasta e ordine corectă a operațiunilor) )